jejejejejejejejeje

muy bueno jabalera... jjejejejjejeje

estas mujeres con sus remedios.. jejejejejejeje




Salva por la parte q me toca... jejejejjejeje

JAJAA sois unos crack los dos contando chistes,

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos?

Más tranquilo dice:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar…

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:

- ¿Ustedes son los que han roto la ventana?

- Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera – contesta el otro – soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡¡Que bien!! – dice el marido – Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella.

- Tu deseo está realizado, responde el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? – pregunta intrigado el marido.

- Bien – responde – desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco, responde ella.

- ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?.

Un “niño” de 35 años le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!

Está Jaimito en clase, y ese día tocaba hablar de educación sexual. Y dice la profesora:

- Veréis, niños… cuando pasa la cigüeña, pues… pues… bueno Paris es una ciudad muy bonita y… y…

A lo que Jaimito levanta la mano y dice:

- ¿Profesora, los que hemos follao ya nos podemos ir al patio?

Padre: ¿Hijo con qué juegas?
Chico: Con lo que me sale de los huevos.

Luego de esto, el padre le da una bofetada y el chico corre llorando mientras dice: “Mamá, no quiero más HUEVOS KINDER”.

Doctor tengo todas las noches soñando con ratones jugando fútbol!

- Bueno tómese esta pastilla.

- Hoy no puedo esta noche es la final!

un día la profesora le dice a los alumnos:
-mañana quiero que me traigais cuatro frases.
Cuando jaimito llega a la casa le dice a su madre mama,mama dime una frase:
-no tengo dinero,no tengo dinero.
hermana,hermana dime una frase:
-no me da la gana,no me da la gana.
abuelo,abuelo dime una frase:
-superman con cara de pan.
papa dime una frase:
-acompañame acompañame.
llega el dia que le tienen que decir las frases y dice la profesora:
-jaimito dime cuatro frases.
-no me da la gana, no me da la gana.
-jaimito¿tu quien te cres que eres?
-superman,con cara de pan.
-jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-jaimito vete a la (palabra no adecuada).
-acompañame,acompañame.

Una pareja fué por primera vez a una playa nudista con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación:

Chico: Mamá, ¿por qué todas las mujeres de esta playa tienen busto grande y el tuyo es pequeño?
Madre: Porque las mujeres que tienen el busto grande son TONTAS.
Chico: ¿Y por qué todos los hombres de esta playa tienen el pito largo y el de papá es corto?
Madre: Porque los hombres que tienen el pito largo son IDIOTAS.
Chico: Ahh, ya entendí.

Luego de esto, el chico va al lugar donde está su padre para buscar una toalla y vuelve corriendo.

Madre: Hijo, qué pasó?
Chico: Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone más IDIOTA.

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

“Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!”

“Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.”

“Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?”

“Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!”

“Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.”

“Bien Manolo, lo que tu digas.”

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: “¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!” y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar número siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

“Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar”.

Y Manolo le responde:

“¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!”

La profesora esta repartiendo los examenes i dice:
- Luisito un 10.
- Rosita, un 8
- Manuel, un 6.
- Jaimito un 0.

Y jaimito dice:
- Oiga profesora, y por que a mi un 0?
- Porque has copiado del examen de Manuel.
- Y usted como lo sabe?
- Porque en la ultima pregunta, Manuel repondio no la sé, y usted puso yo tampoco.


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