Ja ja ja ja ja ja ja .... Necesitaba unos chistes ja ja ja ja ... Que buenos sois ...

Uno corto:::

Se juntan dos hombres y le dice uno al otro

Quillo, a ti te gusta tu mujer???????

Si

Pero gustarte de gustarte??????

Que si, que si

Pues eahh, haber si dejas de fo....llarte a la mía

¿PERO HIJO QUE HACES MONTADO EN ESE PAVO?

MAMA VOY EN EL AVE HACIA MADRID

Una mansion en una carretera medio abandonada, a las cuatro de la mañana suena el telefonillo.
Se levanta el dueño de la casa, lo coje y escucha:
-Me puede echar una mano a empujar (con voz de persona joven)
El dueño, medio dormido piensa, si hombre a estas horas me voy a poner a empujar, lo llevas claro. Y acto seguido se mete en la cama.
A los pocos segundos otra vez suena el telefonillo.
El hombre se vuelve a levantar, coje el telefonillo y escucha:
- Me ayuda a empujar un poquito (la misma voz)
El dueño adormilado hace caso omiso y vuelve a meterse en la cama.
Otra vez suena el telefonillo al poco tiempo, el hombre cabreado lo coje y escucha:
-Me haria usted el favor de bajar a empujar.
Con un cabreo considerable el hombre baja, pensando que si no no le iba a dejar dormir en paz. Se asoma a la puerta, no ve a nadie y grita:
- Pero ¿donde esta?
Y escucha:
- aquí, ¡en los columpios!...

juajua ja.

hacia dias que no escuchaba uno tan malo, ja ja

eso que se encuentran tres chupacharcas por el monte y dice uno:

aquí en el monte lo mas rápido que hay es el quad,

-que va hombre la mas rápida es la moto,

y dice el tercero,mientras va corriendo detrás de una zarza:

-lo mas rápido que hay es la diarrea,porque aun no me he bajado los pantalones y ya me he cagadoooo.

Juaaa juaaa juaaaa ese Chupacharkas a tenido la suerte del Nano, que fue a cagar y se cago en la mano.
Gracias por no poner nombres propios...jaa jaa jaaa

Sabiais que el animal que mas grande pone los huevos es la avispa. Como os pique una cuando estais en el monte meando vereis que no os engaño.

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:


1. Que la camarera es rubia,

2. que el portero del bar es una mujer rubia,

3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,

4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia

5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.


Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:


- Naaa... Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Hoooola a todos
Hoy se me ha ocurrido contar un chiste. No es muy divertido pero

Es una tienda de mascotas y entra un cliente despues de un cuarto de hora. Y dice... Hola querria comprar este loro, y el señor de la tienda dice vale pero las palabras que sabe decir son estas.......... soy rico, veinticinco de diciembre y aguay bombay. Y el cliente dice:Vale lo compro.
Y esa noche entro un ladron en la casa , y le dice loro donde tienes el dinero
Yel loro contesta: Soy rico soy rico
:Ladron :¿¿¿¿ YY donde es ta tu dueño.
LORO: aguay bombay
Ladron: YY cuando volvera???
LORO: veinticinco de Diciembe fun, fun, fun.
Y el dueño estava en el baño...........

Me voy a la cama

jajaja muy bueno medussilla.tienes alguno mas para contarnos?

Gracias Levas, si claro tengo uno más no es tan gracioso como el de ayer. Pero tambien es gracioso.

:

perdon pero luego cuando llege a casa os lo cuento por que estoy el casa de mi yaya.....

CALVO II {2}

_Oye, Carlos, tú que eres calvo hace mucho tiempo... ¿sabes qué detiene la caída del cabello?
_El suelo.

La maestra le pregunta a Jaimito:
-¿tú sabes nadar ?
-Sí señorita. Desde pequeño.
-¡Que bien y donde has aprendido?
-Pues en el agua.

ATRACO AL BANCO


Dos Leperos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes

Se presentan a cara descubierta y gritan a todos los presentes:

¡¡ Esto es un atraco. Todos al suelo con las manos hacia adelante !!

Cuando dominan la situación los Leperos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.

Asombrados, dicen:

'Pues nos comeremos este yogurt

hasta que nos "jartemos".

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.

Pues a tomar yogurt otra vez, dicen.

Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la pasta, pero nada.

Puro yogurt otra vez.

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

¿¡Dónde está la pasta!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde:

"Señores, este es un banco de Semen."

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO
PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA; SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
-¿$10 ABUELO? ¡ESO ES MUCHO DINERO! ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE:
'VIA....GRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
-!BUENOS DÍAS, ABUELO! ¿CÓMO DORMISTE?
-¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.
-ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
-¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!