jajajaja el del luto...compartiendo dolor que bueno jajaja...y el del 00 ya me lo sabia y cada vez ke me lo kuentan me parto...ske me lo imagino dios..jaja k buenos!! :cheers:

EL BUEN MARIDO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

COMO DESAYUNA UN ESPAÑOL


U.S.A
EL AMERICANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE,
DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

INGLATERRA:
EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL
TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.


ITALIA:
EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO,
DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ESPAÑA:
(Bajo el Gobierno actual)
EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA
NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y REGRESA A LA CAMA PORQUE NO
TIENE TRABAJO......

Ahi va otro!!!

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
> tremendo griterío que salía desde la sala:
>
> ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
> flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
> aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
> estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
> embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
>
>
> El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
> - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
>- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

Un saludo!!!

ostia que bueno que es este chiste...siempre que lo escucho me parto la caja,,,, jejejejejejejejejjejejejeje vienen al pelo en este pais!! jajaj

Y las explicaciones igual de buenas jabalera..muy explicitas jejeje

MAMA, YA NO SOY VIRGE


> >> Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años
> comenta:
> >>- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen... Un silencio sepulcral se
> apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas. El marido
> dirigiéndose a su mujer:
> >>- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una
> cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro,
> algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los
> días, no me extraña! Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
> - ¿Y tú? (Apuntándole con el
> >>dedo) Qué te pones a darte el lote
> >>en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero
> claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres
> igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar . La madre ya no aguanta
> más tanta humillación y le
> >>contesta: - ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas
> y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos
> ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis
> porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos
> finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que
> eres inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del
> colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. -
> ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame. Entre sollozos y lágrimas, la niña
> le
> >>contesta: - La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del
> Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Test de cariño verdadero.

PARA SABER QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD

Realiza el siguiente experimento:

1.- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche.

2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)

3.- Abre el maletero del coche

4.- Comprueba quién se alegra de verte.

Menudo belen que ha montado esa profesora, jajajaja

EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡


Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño


Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte Friends

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA LO ENTIENDE¡¡

Jajajajaja, que cracK Marcos, jajajaja

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero, .. "¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No cabrón, el de los cuentos eres tu, yo soy el de los chistes."

Era un hombre tan rapido.....tan rapido.....tan rapido.......que se puso a dar vueltas a una farola y se dio por culo tres veces

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:

- ¿De dónde vienes?

- Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y
30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:

- ¡Ostias si que montas pronto el Belén este año!

En el cielo, ella se encuentra con su marido y corre hasta donde él está y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!
Y él responde:
¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!