Esa mama que va con su hija al medico, y le dice.

mire doctor es que mi hija tiene poco pecho y mucho culo, ¿ se puede hacer algo, para que le crezcan un poco mas las tetitas ?

El medico, se la queda mirando durante un rato, y la dice.

mire señora, que se restriegue todos los días un poco de papel higienico, por las tetitas
y verá, como despues de algún tiempo, la crecen.

Se miran mutuamente la mama y la niña, y le dicen al medico. Oiga pero es que nos está tomando el pelo, como que restregandose papel higienico por las tetitas, la van a crecer. :twisted:

Y las contesta el medico, muy seguro de su respuesta.

Mire señora, LO BIEN QUE LE HA IDO CON EL CULO.

Jajajajaja, a preguntas tontas, respuestas.........

Ya sabia yo que ibas a abrir un hilo de estos jabalera, jejejeje

Bueno, pues ya que esta abierto este hilo, hay que seguirlo.

Asi que Remolino, ya sabes....dale candela al Jabalera jejeje bueno a todos... Aqui mi granito de arena:


-El borracho de ultima hora, petadisimo, echo caldo de toda la noche..ni veia...

-Y llegando a casa, se para en la puerta de la calle, apollado en la farola a echar la ultima papa...con tan mala pata que la vecina del tercero habia atado alli su yorshire terrier toy de 850gr de peso y tresmil euros de coste.

Alli encima planto el borracho su vomitada mas grande de toda la noche, quedando el pobrecico yorshire terrier duchadito...p'à'verlo

El tio tosiendo, medio recuperandose y cuando abre los ojos y vio to'l pastel....
No se le ocurrio otra cosa que decir:

-¿¿¿¿ PERRO ????? - ¿¿ PERO CUANDO HE COMIDO YO PERRO???




Esto le paso a mi primo El Fabi el sabado volviendo de fiesta, el mamonazo...
Cuñaaaaaooooooo!!!!!! jajajajajaajja

My bueno tio, muy bueno.

Pero a ver si adivinais de que película hablo.


SE SUBE EL TELÓN, y se ve una botella de gas butano y SE BAJA EL TELÓN

SE SUBE EL TELÓN, y se ve, una instalación de gas natural Y SE BAJA EL TELÓN

SE SUBE EL TELÓN, y se ve, un depósito de gas propano Y SE BAJA ERL TELÓN


¿ QUE PELÍCULA ES ?


. . . . .
. . . . . . .
. . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . A TODO GASSS

Oleeee!!!! Ese si que es bueno...jejeje Tambien dice la cancion aquella del Peret, que hacia de Taxista creo y se cantaba A Todo GassS jejejejejeej

Dice: - Papa! Que es el eco ???

y dice: -¿¿El Eco hijo???

-EL ECO ES EL UNICO QUE TIENE COJONES DE CONTESTARLE A TU MADRE !!!!!





KILLOOOOOO!!!!!!

Un niño pequeñito, viene del cole y le pregunta a su papa.

Papa papa nos han hablado en el colegio, de la politica y no he entendido nada
¿que es la politica papa?.

El padre, despues de pensar un rato, le dice:

Mira hijo, verás, imaginate que nuestra chacha, ya que trabaja para nosotros, la llamaremos EL PUEBLO, y representa a todos los trabajadores.

Tu madre diriamos que es EL GOBIERNO, porque es la que lleva la economia de la casa, lleva el control de gastos y organización en general.

Yo, soy EL CAPITAL, porque soy el que trae el dinerito a casa.

y tú, que eres el mas jovencito, eres EL FUTURO.

Ves que sencillo, ¿ te ha quedado claro lo que es la politica?

Pero el chavalín, no ha entendido nada de nada.

Aburrido de pensar, se acuesta y de repente, le viene un pedete y se caga.

llama a la chacha y no acude, llama a su mama y no acude, llama a su papa y no acude

con el culete lleno de caquita, se va a buscar a la chacha, y ve a su padre echandola un polvete, se va a buscar a su madre y esta, está completamente dormida.

el pobre crio, se va al baño y despues de pensar un rato, dice:


JODER LO QUE ES LA POLITICA.

EL CAPITAL, JODIENDO AL PUEBLO

EL GOBIERNO DURMIENDO

Y EL FUTURO ECHO UNA MIERDA.

Ole el poder de la logica...muy bueno jejeje Te acuerdas de aquel:

Que se encuentran dos colegas,
Y oye pues como te va la vida?
Bua tio, de puta madre, he descubierto lo que es la logica y ahora vivo pero de puta madre, bueno que me ha cambiado la vida, tio.

-¿La logica? ¿Pero eso que pollas es?

-Pues eso, yo que se como te lo explicaria, por ejemplo... ¿Tu tienes pecera, en tu casa?

-Pecera??? Si, yo tengo una pequelña en casa..

-Bueno, pues si tu tienes una pecera, significa que a ti te gustan los animales,no??

-Pues claro!!1

-¿Y si te gustan los animales, pues te gusta la naturaleza, no? Claro ¿Y si te gusta la naturaleza, pues yo que se, eso es que te gustan las cosas bonitas, y si te gustan las cosas bonitas, pues por logica te gustan las mujeres, no?

Y el otro flipando, pues si, si..Claro, claro ya lo entiendo.... Ostia que bueno.


A lo que este, que seguia flipando con lo que le habia contado su compadre de la logica, mas contento que una castañuelas..pues va y se lo planta a otro colega..

-Bua tio, me encontrao al fulanito y m'ha enseñao una cosa que estoy flipando, tio, bueno que te cambia la vida..
-Ah,si? Y que es eso tan importante que te puede cambiar la vida??

-Pues eso es la logica!!
-¿La logica??? Y eso que coño es??

Dice mira:-Como te lo explico yo...Por ejemplo, Tu tienes pecera en tu casa??

-Yo pecera?? Y yo pa que coño voy a querer en la casa una pecera...peeeceeera!!!

-Y le suelta el compadre: - A no???
-PUES SI NO TIENES PECERA, TU ERES MARICON!!!!!!!







CUUUÑÑÑÑAAAAAAOOOOOOoooooooooo!!!!!!!!

JAJAJAJAJAJAAJJAJAJAA diooooos comooo podeeeeis tener tanta labia para escriviiir xistess dioos..k partidon..k buenos son..jajajajaja...Yo no me se ningunoo soy mas soso.....jajaja
:alien:

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido
y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.

La hija le presenta a este tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien
y después de 6 meses el tipo la invita
a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a
pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando
llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale,
sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.

El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar,
mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo..
no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó,
a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a
mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo
y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana

le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño,
el tipo sale todo excitado con un CONDÓN NEGRO ..

Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese CONDÓN NEGRO?

A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,

Te voy a dar el pésame!!

Muy buenos todos algunos mas que otros jajajajajjaajjajaja no hos va la farra ni na jajajajajajja un saludo.

Un Seat 600 que va por la carretera, y de repente se le para

empieza a pedir ayuda a otros vehículos, y depronto, para un Porsche carrera

Pero hombre que le ha pasado a su seiscientos

pues mire, se me haparado sin mas y si fura tan amable de remolcarme hasta el pueblo mas cercano, se lo agradecria michisimo.

Pues claro buen hombre, atamos una cuerda de paragolpes a pargolpes y arreglado, pero si ve que voy demasiado rápido, toque el cláxon y aminoro un poco.

Gracias muchas gracias, y emprenden la marcha.

Al rato, pasa como una flecha un Lamborgyni, que al pasar le toca el claxón repetidas veces, a mo do de pique.

El del Porsche, sorprendido, dice será gilipollas, ahora se va a enterar, pega un acelerón y a 200Km/h.

Joder el pobre seiscientos arrastras tocando el pito desesperadamente

y pasan delante de un control de la benemerita, que con la radio en mano, comunica al puesto de guardia de mas adelante.

Atentos atentos, un Lamborgyni y un porsche, picados haciendo carreras, PERO CUIDADO QUE VA UN SEAT 600 DETRAS PIDIENDOLES PASO

jajajaja el del luto...compartiendo dolor que bueno jajaja...y el del 00 ya me lo sabia y cada vez ke me lo kuentan me parto...ske me lo imagino dios..jaja k buenos!! :cheers:

EL BUEN MARIDO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.